haha :P
Hittade denna härliga historia hos en helt underbar bloggare
å var tvungen att dela med mig :P
HAHA !!
Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande älv.
De måste komma över till den andra sidan men hade ingen aning om hur de skulle kunna klara av det.
Den förste mannen bad till Gud: “Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven!”
- Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben så att han kunde simma
över älven på två timmar, efter att nästan ha drunknat flera gånger.
Då sa näste man: “Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den här älven!”
- Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt och han klarade av att ro över
älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger.
Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han bad
också en bön: “Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag också
kan komma över älven!”
- Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna. Hon kollade kartan,
gick några meter uppför älven och promenerade över bron.
Visst var den bra ?!
HAHA !!
från tjuvlyssna.se
Han hade inte förväntat sig att det var hon
som skulle hitta den hemliga lådan under sängen…
Frisörsalong, Åhus
En flicka ~7 sitter och får sitt hår klippt,
In kommer hennes pappa ~40, och sätter sig på en stol.
Pappan (till dottern) : Nu ska jag kolla lite i damtidningar.
Flickan (högt) : Vadå ska du kolla på nakenbilder ?
Alla i salongen vänder sig om, och pappan blir helt tyst.man ska inte vara för girig
Det var en gång en man som inte var nöjd med sitt redskap.
Den var helt enkelt för lång. Den var hela 50 cm och
han visste inte vad han skulle ta sig till så han gick till en häxa
för att be om råd. Häxan tänkte länge innan hon sa :
- " När du går in i skogen kommer du möta en groda.
Fråga grodan om han vill gifta sig med dig.
Om grodan svarar NEJ krymper ditt redskap med 10 cm, men om
grodan svarar JA växer den med 10 cm. Det är alltså en chanstagning."
Mannen vägde för och emot, men kom till slut
fram till att det var värt att ta chansen.
Han gick in i skogen, hittade grodan och frågade : -" Vill du gifta dig med mig ?"
-"NEJ", sa grodan. Mannen sprang hem, tog av sig byxan och mätte.
Faktiskt hade den krympt !!
Den var nu 40 cm. Mannen fick blodad tand
och sprang ut i skogen igen och mötte grodan och frågade :
-"Vill du gifta dig med mig?"
-"NEJ", sa grodan.
Mannen sprang hem igen och mätte.
Nu var den bara 30 cm.
"20 cm", tänkte mannen, "20 cm hade varit helt perfekt"
och därför sprang han till skogs igen,
mötte grodan och frågade :
-"Vill du gifta dig med mig?"
-"Men kära du", svarde grodan,
"Hör du dåligt, eller ? Jag har sagt det förut och jag säger det igen :
NEJ, NEJ och åter NEJ......!!!!
ja man undrar....
hittade denna hos en bloggare som fått den i sin mail :)
HAHA !! allt för att man ska skicka mail till varandra
Till min käraste flicka/flickvän/fru:
Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger.
Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök.
Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger :
7 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du ont i huvudet.
17 gånger var du rädd att väcka ungarna.
16 gånger var du för öm......
12 gånger var det fel tidpunkt i månaden.
69 gånger måste du upp tidigt dagen efter.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du för solbränd.
6 gånger måste du se den sista filmen på tv.
5 gånger ville du inte rufsa till frisyren.
3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss.
9 gånger kunde din mor höra oss.
Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:
6 gånger låg du bara där.
4 gånger bad du mig skynda mig.
7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du flyttade dig undan...
Till min kära pojkvän/man :
Jag tror du har blandat ihop korten lite...
Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:
5 gånger kom du hem full och försökte knulla katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte...
33 gånger kom du för fort.
19 gånger försvann ståkuken innan du fick in den.
38 gånger arbetade du övertid.
10 gånger fick du kramp i stortån.
29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela golf.
2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig på pungen.
4 gånger har du satt fast 'familjejuvelerna' i blixtlåset.
3 gånger var du förkyld och näsan rann.
2 gånger hade du en sticka i fingret
20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen.
6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen.
98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m.m. på TV.
Och de gångerna vi hade sex tillsammans:
Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och knullade lakanet.
Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var:
Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?'
De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att
jag höll på att kvävas och försökte få luft.........
Direkt efter du har läst det här brevet måste du skicka det vidare.
Den här kedjan har skickats sedan 1996.
Du måste maila den till 7 personer.
På den femte dagen kommer någon att bjuda ut dig, eller säga :
Jag älskar dig'.
Detta är inte ett skämt.
Den har fungerat i många år.
Om du bryter kedjan, kommer du få otur i kärlek.
Så här kommer reglerna:
Om du läste detta på en Måndag, önska dig pengar.
Om du läste detta på en Tisdag, önska dig kärlek.
Om du läste detta på en Onsdag, önska dig framgång.
Om du läste detta på en Torsdag, önska dig vad du vill.
Om du läste detta på en Fredag, önska dig en riktigt het date.
Om du läste detta på en Lördag, önska dig ett viktigt telefonsamtal.
Om du läste detta på en söndag, önska dig en riktigt rolig vecka.
Skicka detta till 7 personer (efter att du har önskat dig något)
från tjuvlyssna.se
Söderportgymnasiet, Kristianstad
Filosofilektionen har kommit igång bra och lärarinnan ~40
står och skriver på whiteboarden medan eleverna antecknar.
Plötsligt slutar lärarinnan skriva.
Lärarinnan (förvånat) : Ojsan !!
Eleverna ser undrande mot lärarinnan.
Lärarinnan : Det är väl konstigt när man känner att det bara
börjar rinna och man blöder igenom…?
Eleverna ryggar skrämt tillbaka medan lärarinnan försvinner ut genom dörren.
Undrar om det är en av lärarna jag haft när jag gick där :)
HAHA !!
från tjuvlyssna.se
Han hade inte förväntat sig att det var hon
som skulle hitta den hemliga lådan under sängen…
Frisörsalong, Åhus
En flicka ~7 sitter och får sitt hår klippt. In kommer hennes pappa ~40,
och sätter sig på en stol.
Pappan (till dottern) : Nu ska jag kolla lite i damtidningar.
Flickan (högt) : Vadå ska du kolla på nakenbilder ?
Alla i salongen vänder sig om, och pappan blir helt tyst.från tjuvlyssna.se
Solarium, Hässleholm
En kille ligger i ett solarium och pratar i telefon samtidigt.
Killen : Ja, jag träffade ju henne igår kväll, och vi var ute och åt.
(Tystnad) Nej, vi ska först lära känna varandra lite bättre så får vi se om vi passar.
(Tystnad) Jo det är klart vi har, jag menar…
man går ju inte och blir tillsammans med någon
förrän man har haft sex med personen.
Tänk så blir man tillsammans och så ska man ha sex för första gången,
så är det skitdåligt !!
Det är ju precis som med sylt,
man smakar ju alltid på sylten i affären innan man köper den.
Är det så att killarna tänker så i alla lägen ?!
Jag kan ju säga att Hässleholm är inte stort
en vacker dag vet alla vem han är :P
Om inget annat så ser man kanske honom i affären när han smakar sylt :)
från tjuvlyssna.se
Buss mellan Kristianstad och Åhus
Kille 1 : Jag har en kompis som läser japanska i Lund.
Kille 2 : Aha! Coolt !!
Kille 1 : Ja, det enda jag kan säga på japanska är typ
"hej" och så kan jag räkna till tio…
Kille 2 : Okej, jag har kunnat några klassiska fraser på latin också.
Typ "funka jävla kaffekokare" och "dö tomtejävel dö"…
från tjuvlyssna.se
Vid nästa hållplats flyger Volvon förbi, tvärstannar och ut hoppar en vansinnig förare och går på bussen.)
Volvonissen : VAD I HELVETE HÅLLER DU PÅ MED ?
Busschauffören : Kör buss ser du väl.
Volvonissen :
PASSA DEJ JÄVLIGT NOGA DIN IDIOT,
ANNARS SER JAG TILL ATT DU ALDRIG SÄTTER FOTEN PÅ EN BUSS
MER I HELA DITT LIV.
Busschauffören (spydigt) : Ring polisen då.
Volvonissen : JAG ÄR FÖR I HELVETE POLIS !!
Busschauffören (tittar ner i golvet) : Jamen… (tyst)tänk på vad du skämtar om...
kollade min mail å hade fått en historia av min goda vän Pia
läs skratta å kommentera om ni vill HAHA !!
En Torsdag i rättsal 14b.
Försvarsadvokaten : - Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen : - Jag är 86 år gammal
Försvarsadvokaten : - Berätta nu, med egna ord, vad som hände
kvällen den 1 april.
Den lilla damen : - Ja, jag satt ju där på verandan
när den unge mannen som bor granne kom och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten : - Kände ni mannen ?
Den lilla damen : - Nja, lite grann, han bor ju
som sagt var granne och är mycket trevlig.
Förvarsadvokaten : - Vad hände efter han satt sig ner ?
Den lilla damen : - Han berättade att han tyckte om
äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig.
Han började att smeka mig på låren.
Förvarsadvokaten : - Hindrade ni honom ?
Den lilla damen : - Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten : - Varför inte ?
Den lilla damen : - Det kändes så skönt.
Ingen har gjort så med mig sedan min
Albert dog för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten : - Och sedan ?
Den lilla damen : - Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten : - Hindrade ni honom ?
Den lilla damen : - Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten : - Varför inte ?
Den lilla damen : - Hans smekningar gjorde mig alldeles varm
i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Förvarsadvokaten : - Vad hände sedan ?
Den lilla damen : - Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa :
'Ta mig unge man, ta mig !'
Förvarsadvokaten : - Nå, tog han er ?
Den lilla damen : - I helvete heller !
Han skrek bara : 'April, April !!' Och
det var då jag sköt den djäveln !!!
något att skratta åt kanske ?!
Fick denna på min mejl av en vän - jag skratta hjärtligt =)
å självklart skickade jag den vidare
Badkars - testet
Under ett besök på ett mentalsjukhus
frågade jag psykiatriöverläkaren
hur man kan avgöra huruvida en patient borde
institutionaliseras eller inte.
- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
Sedan erbjuder vi patienten en tesked, en tekopp och en hink.
Han/hon ombeds att tömma badkaret.- Jag förstår, sa jag,
en normal person skulle använda hinken för att
den är större än teskeden och koppen !
- Nej, svarade direktören,
en normal person skulle dra ur proppen -
önskar du en sängplats närmast fönstret ?Tänker du skicka detta vidare, eller vill du ha sängen bredvid min ?
är man hungrig så är man :P
å är man trött så är man :)
har jag fel ?!
baby blues
prästen å ärkebiskopen
Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre Ärkebiskopen hur man kunde slappna av. Han föreslog följande:
Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.
"Kära fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa sönda:
Den lilla skålen brevid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att kramas henne och känna henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte 7 och ingen av dem var dvärg.
Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys". Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.
Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
VIKTIGT: Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen
visst är dem härliga ?! *ler*
För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbebis.
/ Wilma, 8 år
Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning så är det helt slut på mjölkproduktionen.
/ Håkan, 8 år
Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/ Petter, 9 år
Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
/ Kathrine, 7 år
Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret. Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/ Nina, 6 år
Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/ Marion, 7 år
När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/ Regina, 7 år
Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/ Erland, 9 år
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/ Carl, 7 år
Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
/ Tove, 6 år
baby blues
En annan favorit i den tecknade serie världen
TONYS GALENSKAPER
baby blues
lite baby blues
